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散文:《很多年前,那一份难以言喻的初恋》 [复制链接]

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离线王利凤
 
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只看楼主 倒序阅读 楼主   发表于: 07-14
《很多年前,那一份难以言喻的初恋》

作者简介:
王利凤。女。1980年6.7日生。现居:磁县贾壁乡索井新华村。自幼酷喜诗词,散文,诗歌写作。喜欢用文字描述生活的千姿百态。随笔书写心灵有感而发的各种感触。喜欢以文会友。结交更多品行高尚,儒雅含蓄,有共同志趣的文人墨客。
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十四岁时,有时候照着镜子,特自恋。老是感觉自己确实挺漂亮。觉得自己,足以配得上那个寒窗共读三载的家伙了。那个家伙和自己是同桌同学,成绩优良,数学颇佳。在班里,是老师和全班同学都公认很看好的拔尖生。毕业后,又到城里继续深造好几年。是个十足的公子哥儿大学生,学的计算机专业。
后来在他求学的很多年里,我们彼此,几乎没有一点点的往来与见面的机会。再后来甚至没有对方一点点的消息。。但自己就是那种傻傻的固执。不知道从什么时候开始的懵懵懂懂。他的影子,无时无刻不在自己的梦里萦绕。那个影子牵动着自己全部的思绪。莫名的对他相思入骨,不能自拔。

那一叠叠写满平生相思的日记本,也许是我和他唯一可以硬拼到一起的距离吧。初恋的感觉,总是一个不适合恋爱的萌动年龄,甚至父母还把自己当做很幼稚,傻里傻气的未成年小丫头。初恋,对与年纪很小的自己,也仅仅很单纯的认为,那是一种很羞耻的感觉。只敢把他深深深深的匿藏在心底。
表面上若无其事的,偷偷的,又很怕很怕被别人知道。但又无时无刻不悄悄的思念着他。又无时无刻不美美的异想天开,幻想着,祈祷着,很希望在某一个不经意的地方,让老天在安排我们延续一场相遇,相见,相恋。。。


年复一年,那段很长的时间里,因为偷偷的,默默的想念他,所有的郁郁寡欢和难以言喻的心事,也只能自己一个人承受,小姑娘时代的面薄和羞涩守旧的内向思想,总是羞怯,弱弱的,不敢和任何人提及与分享。只敢在下着细雨的天,或夜深人静的时候,独自感受那,”独上高楼,望断天涯路。
欲寄彩笺兼尺素,山长水阔知何处“的无奈与抑郁。同时,也造就了我在诗词专攻上的才华横溢与多愁善感。甚至到如今,我依然擅长情词吟哦。喜欢唐诗宋词里,那些痴情断肠的闺怨,伤春,叹别离,类型的诗词,感觉里面很多的情节与意境,都能和我引起一样的凄美哀怨。如同知音般的体会与共鸣。。。


自己性格腼腆,内向。柔软而韧性。可以为自己坚持认定的一件事,一直固守到真正的绝望和山穷水尽为止。很无愧的说,自己当时,确实是个很专情很固执又很傻傻保守的小姑娘。十四岁开始,好像就隐隐对他有种说不出的感觉吧。没理由的,也说不出他的任何优点与任何吸引我的地方。然而感觉,就是那么霸道的一种感觉 ,一种怪怪的,莫名奇妙让自己内心,乱乱的,荡起涟漪的那种感觉。老是让我一提起他,就总是忍不住的会怦然心动,然后脸上的表情就像抹了辣椒一样火辣辣的发烫。然而这种奇妙又不由自主的感觉,随着日月的一天天蔓延,也在心里不灭的拔节疯长,慢慢在自己心里酝酿的越来越强烈。


后来随着年龄的增长,这种初恋的感觉也像一粒小种子一样,随着岁月无形的延伸,一直在心里长成苍天大树。使得自己的心灵空间再也容纳不下第二个人。隐隐女儿家的心事,不免多了一些多愁善感,多了一些绝望和叹息在心里郁郁寡欢,无法自拔。当时没有手机,没有电脑,没有任何通讯工具。自己唯有把一些害羞无助的感慨和难得与他邂逅的困惑,全部都写进那把带着锁的日记本里。一叠一叠的日记纸上,全是愁苦烦闷,压抑忧郁的初恋心声,里面都不敢大胆直接的写出他的名字,任自己鼓足勇气,放足胆量也不敢露骨的写上一个“我爱你”。怕以后万一谁要看到了,那种尴尬羞愤的感觉,会让自己一瞬间被隐私羞死。



十六岁,花季的年龄。但自己一直都很坚持初恋的固执,在别的女孩子刚刚情窦初开的青春萌动里,自己则显得那样漠然与深沉。”曾经沧海难为水,除却巫山不是云“。是自己常常在心底默念,作为支撑与认定的两句诗。正是因为心里那个深切的影子,才感觉每天为他相思伤感,也是一种充实。也许就是因为,有了他这个不能预测未来的傻傻目标,自己才没有任何心思去理踩别的,或者比他更加优秀的男孩子。同时也怪癖倔强的从不和任何一个男孩子说话,交往。这点,和我要好的姐妹们都可以作证。它们都心知肚明,知道我这样做,完全是心里,早就默默的住下一个人。自己也坚信,心里的那个影子一直就是唯一。自己甘愿抛弃所有的男孩子,只为他一个人默守一份纯洁。默守一份情路的专一与完美。感觉谁也代替不了自己心里的那个影子。这份没有诺言,没有约定,没有未来的恋情,就这样在心里百啭缱绻,久久抑郁纠结,纵然无奈却也挥之不去!!!!

也许此生,和他的缘分,从头到尾,注定只是一场一个人的剧情。注定只是一阵深深长长地叹息,也许我和他,真的是注定此生,将会没有半点儿的牵扯与瓜葛!!!

今世付出的愁苦,也许是因为自己,上辈子或许是个薄情人。欠了他的!!!除了如此解释以外,又有什么合理的理由,来抚慰自己这么多年,深深的坚守与一往情深的不平与委屈???接下来的岁月,几乎近十年的时间里,彼此生死两茫茫,音信全无。竟然没有一次遇见过。。。

2006年,心态早已时过境迁,一切儿时的幼稚,初恋的固执,与懵懂坚定的相思情怀,早已随着绝望无助的心碎,随着岁月冲淡的伤痕,随着真爱的感动于填补。早已经平沙潮退 沧海桑田。遗忘的同时,也意外收获了属于自己的真正爱情与幸福。
2006年,那时的我,已经结婚六年。那年六月的上午,在双和东桥拉着三岁的儿子, 突然天上下起不小的濛濛中雨,自己愁与没有一个躲雨的地方,其实自己到无所谓,就是担心淋坏了儿子。。焦虑无策之际,突然不经意发现你就在你家门口。一瞬间,心里突然涌起莫名的伤感,偷偷打量你好久。任雨水湿透了头发衣裳。心里酸酸的,难以言喻的一种感觉。这一场雨,下了好久,总也停不下来。实在没办法,只好硬着头皮到他家门口问他要伞。他很慷慨的笑着拿出一把半新的黄伞,解了我当时之围。下午天晴了,一想到要送伞,心里老是砰砰直跳。很害羞,很期待,也很无奈时光的匆匆。恨天,恨地,恨不相逢未嫁时。恨此时的我,终于有机会和他碰在一起,但是老天安排如今的我,和他相对,又是多么的尴尬与难堪???

六月,也许应该感谢,他给的这把黄伞。也许应该说这场雨是多余的。晚来了好些年。也许说不应该借他这把黄伞。就没有此时太多的幽怨。就没有此时画蛇添足的余念!!!一场雨,一把伞,老天的杰作,错合了擦肩而过的无缘人,凭添一场多余的心酸邂逅。也错合了不经意一来一往的机会,与错格交集的相聚理由。

那个东桥,那个六月,那场借伞送伞的脸红心跳。那天下午,在他家,别来无恙久违的他,近坐在我的对面咫尺。清楚的可以看清他的每根发丝。但脸红心跳的紧张,还是不敢鼓起勇气,大大方方的端详他。依然还是不敢看他的脸,不敢和他的眼神对视。我们畅谈了很久,谈上学的事,谈我们的老同学,谈大家如今的变化。现在同学们几乎个个都已经成家了,唯有他依然单身。

接下来几天,我们在他家短聚,开怀畅谈。我让他看我依稀为他保存下来的情诗。很厚一塌。后来的时间里,他很感动,他很诧异,他很吃惊。也很??????感慨长这么大,从没有一个女孩子为他写过这些。然后问我嫁哪里了。后来才知道,他的生日是六月初八,而我是六月初七。我们同年同岁同月。他只仅仅比我晚了一天。


他要回学校的头两天里,我晚上来为他送行,索要我让他看的那些情诗。我说要销毁。,他也许是珍惜那份东西吧,想要保留下来。说以后必要时,他可以帮我销毁。但被我狠狠拒绝了。我还是把它要回去烧了。到现在为止,我自己也不知道,当时执意的此举,是否会伤了他的心。但那毕竟是我的东西,或许他也只能无奈的没话可说。然后很不情愿的,把那些情诗还给我!那些情诗还给我以后,因为我也怕对我的伴侣造成伤害与隔阂。所以真的就把那些都烧了。烧的完完全全,干干净净。没有留下一点点、丝丝毫毫他的气息和他的痕迹。心里很坚决很执意的对我们的此生。犹如着烧了的情诗般,断了对他此后的任何牵念!!!本以为焚稿断痴情的时候,我多多少少会哭。毕竟这些都是自己最真实的少女时期最羞涩最忧郁的初恋感情。但很想不到,自己看着燃燃升起的片片黑蝶与无力飞起的火灰。心里却是那么的平静与无感。看来,我们之间真的是没什么。没什么可歌可泣的过往,更没什么刻骨铭心的事迹。在他求学的几年里,我们天涯相隔,没有交集,没有过往,没有邂逅,更没有只言片语的薄缘。彼此清白干净的就像三月里的阳春白雪。也许,他只是不经意飘进我眼中的一个泡影,从此,便傻傻喜欢了他七彩泡沫的虚幻美丽。固执的凭空编织着一个空虚的梦。沉溺其中,久久不能醒来。

我们没有见过面的这几年里,其实他是最最无辜的。他收获的,就是在这很多年里,担了许多关于我和他的一些恋爱传言与虚名。那也只能怪我自己,当时对他太痴心,才默许闺蜜们肆意的开我们的玩笑。以讹传讹。把我们两个硬绑到一起配成一对儿。。


他后来为我留了电话号码,留了学校地址。希望以后可以写信联系。但他后来从石家庄学校给我的信,还是被妈妈看到了。妈妈没有责怪我,只是惊异,为什么我少女时期的女儿家心事,她居然丝毫不知。妈妈还怪我,那时怎么什么都不和她说。我一直一直没有说话,也没有回答妈妈,,不知该怎样回答。。但我还是非常的尴尬。从此以后,就在也没有和他联系过。

接下来的五六年里,他也结婚生子。应该在很远的地方,有了属于他自己,学业有成的工作。我们依然相隔天涯。都过着彼此没有打扰的平静生活。一直到现在,我们彼此是最熟悉的老同学,老同桌,陌生人。那些一起上学,同窗几年的老同学故事。现在回想起来,感觉比上辈子发生的事都朦胧模糊。随着时间的推移,渐渐在脑海里越来越远。随着另一半的无数个好,自己也安于相夫教子,恪守妇道。做家务,看书养花,吟诗赋词写文章。一切的世俗,老化的成熟,逐渐取代了初恋的痴狂幻想。他的影子渐渐无形的飘出体外,一直到后来,脑海意识里对他,在没有任何的感觉。。。



如今的我们,依然一往如初,常年难得碰见一面,路上偶尔见了,要么彼此都认不出来,要么都不好意思主动先打招呼。但不管出于什么原因,我们之间,已经成了句号。彼此没有任何藕断丝连的牵扯。 岁月,一天天悄翻着逐渐苍老的人生书页,一开始的初恋序曲,被重重抛在记忆的大后面。像一杯忘情水,更是一碗孟婆汤。不经意间,把一切淡忘的干干净净,就好像我们从来都没有认识过。而且,岁月这本书,用自己的人生写真,扮演着自己最真实的尘世角色。一直排版到白发苍苍。过去的,青春的懵懂,已经永恒为陈旧的回忆,永恒成传奇般的梦。。。尚且不可能在把从前翻过去的,重新倒回来重演!!!


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只看该作者 2楼  发表于: 07-21
语句混乱,东一榔头西一棒槌,不知道想说啥
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只看该作者 3楼  发表于: 07-21
彼此没有任何藕断丝连的牵扯、、、那你还写他干啥?
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回 飞飞飞粉爱 的帖子
飞飞飞粉爱:彼此没有任何藕断丝连的牵扯、、、那你还写他干啥? (2018-07-21 19:50) 

哈哈哈。远逝的青春,追忆一下灰姑娘的暗恋情节。懂了吧
离线王府井
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只看该作者 5楼  发表于: 08-31
美女 写散文  先读一读经典的  比如 背影  这类文章吧   文章不能光词汇  要有内容 让人知道在写啥事  愚见
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只看该作者 6楼  发表于: 09-04
朴素!
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